Traduzido de Remy Garrett
Eu não esperava que isso fosse me afetar com tanta força.
Sempre me orgulhei de ser uma pessoa de mente aberta. Poucas coisas me incomodam mais do que a discriminação contra alguém simplesmente por ser quem essa pessoa é. Eu mesma sou não-binária e, ao longo dos anos, tive vários amigos que representavam todo o espectro LGBTQ+. Aliás, a maioria das histórias que eu escrevo tem personagens principais gays. Resumindo, não sou estranha ao mundo da diversidade de gênero e acredito firmemente que "amor é amor".
Mas quando meu filho de 17 anos se assumiu como transgênero para mim, fui pega de surpresa de uma forma para a qual eu não estava preparada.
Eu não fazia ideia de que isso ia acontecer. Não sei se é por falta de atenção minha ou porque meu filho adolescente é muito bom em esconder seus assuntos pessoais, mas foi 100% inesperado. No início deste ano, completamente do nada, ele (naquela época) me mandou uma mensagem do quarto dele: "Ei, você pode vir aqui quando puder? Preciso conversar sobre uma coisa".
Vindo de um adolescente, essas palavras podem assustar uma mãe, especialmente quando se abrir e conversar sobre as coisas não era exatamente o forte dele. Minha mente passou por cem possibilidades, desde notas baixas na escola até o desejo de voltar para sua cidade natal. Nada poderia ter me preparado para o que ele realmente disse.
Ele explicou tudo de forma clara e concisa. Disse que vinha lutando contra a disforia de gênero há alguns anos e se identificava como menina. Enquanto eu estava no quarto dela conversando, encarei a situação com naturalidade. Fiz questão de que ela soubesse que meu marido e eu a apoiaríamos incondicionalmente, independentemente da decisão que ela tomasse, e então conversamos sobre os aspectos práticos e quais seriam os próximos passos.
Naquele momento, eu apoiei, defendi e delineei um plano de ação.
Mais tarde naquela noite, depois que todos os outros foram dormir, eu chorei.
Passei o dia inteiro sendo o que ela precisava que eu fosse, e não me arrependo disso nem por um segundo. Meu marido e eu conversamos, pesquisamos um pouco e contamos para minha filha mais nova. Que, aliás, ficou animada com a ideia de ter uma irmã e imediatamente saiu correndo para fazer algo que demonstrasse seu apoio à sua "nova irmã mais velha".
Mas, em meio a toda a confusão, eu ainda não tinha tido a chance de sentar e realmente processar o que estava acontecendo, de avaliar como tudo aquilo me afetava pessoalmente. Até aquele momento, deitada na cama e chorando no travesseiro, eu nem sabia como aquilo me afetava.
Refleti sobre as dificuldades que as pessoas transgênero enfrentam no mundo atual: as leis, as proibições, as barreiras de acesso a apoio e tratamento. Pensei no ódio cego que se alastra pelo mundo. Pensei em como ela se sentiu errada em seu próprio corpo por tanto tempo sem que sequer soubéssemos, guardando isso para si por medo de ser julgada ou rejeitada.
Refleti sobre nossos persistentes problemas financeiros e como isso dificultaria minha capacidade de proporcionar a ela o atendimento de afirmação de gênero de que ela precisa. Me perguntei se nosso histórico de pobreza teve alguma influência no fato de ela ter demorado tanto para nos contar.
Consultas, exames, medicamentos, roupas novas, maquiagem – um mundo totalmente novo de feminilidade para o qual não me sinto devidamente preparada para guiá-la.
Ela está bastante deprimida no momento, principalmente por causa da disforia de gênero. Na verdade, as coisas estão avançando muito rápido em relação ao agendamento de consultas e ao andamento do processo. Estamos trabalhando com a ONG QueerMed, e eles são simplesmente fantásticos. Eles nos forneceram muitos recursos úteis, um dos quais resultou em uma bolsa para ajudar com as despesas da transição.
Mas ela convive com essa incompatibilidade há tanto tempo que agora, finalmente exposta, está desesperada por uma mudança. Ela tem dificuldade para comer e dorme de 10 a 12 horas por dia, às vezes mais. Precisaremos abordar tudo isso também, e isso pode incluir medicação.
Ela está no último ano do ensino médio. Mesmo estudando online, deveria estar planejando seu futuro, animada com a formatura, traçando um plano para a vida adulta. Em vez disso, mal consegue funcionar, passando os dias dormindo enquanto espera por aquele momento que solidificará tudo em sua mente: sua primeira dose de hormônios.
Ela não está preparada para o mundo agora, de forma alguma, e eu não quero pressioná-la até que sua saúde mental esteja mais equilibrada e estável. Sua família próxima a apoia, e ela sabe disso. Mas, morando onde estamos agora, com minha mãe no interior, estamos isoladas. Lá onde ela e sua irmã mais nova nasceram, elas tinham uma grande e amorosa rede de apoio. Aqui, é só minha mãe. A ideia de ser transgênero é completamente nova para ela, mas ela está fazendo perguntas, aprendendo e quer apoiar sua neta de todas as maneiras possíveis.
O problema maior é que não vivemos em um estado que apoia pessoas trans. Na verdade, vivemos em um dos piores. Me assusta e me parte o coração saber que ela nunca poderá ser totalmente aberta sobre sua identidade aqui. Por isso, tirar minha família deste estado se tornou uma prioridade urgente.
Será que ela conseguirá se passar por mulher de uma forma que a realize? Será que ela vai querer fazer a cirurgia? Será que os amigos dela vão aceitá-la e apoiá-la? A lista de preocupações é interminável. Chorei muito naquela primeira noite e nunca contei para ninguém (até agora).
Meu coração dói pela minha filha. Quero muito ser o que ela precisa que eu seja agora, mas é da minha natureza presumir que não conseguirei. Não vou deixar que isso me impeça, no entanto. Estou me esforçando, pesquisando, buscando ajuda e planejando – tudo o que posso fazer para ajudá-la em sua transição de homem para mulher de uma forma que seja autêntica e segura para ela.
Só posso esperar que seja suficiente.
Mais do que tudo, quero vê-la sorrir novamente. Quero que ela saia pelo mundo com a confiança que vem de ser fiel a si mesma. Quem quer que ela se torne, qualquer caminho que ela escolha, uma coisa que nunca mudará é o quanto eu a amo.
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