Como é sentir Disforia de Gênero?

Traduzido de Guillaume V. Remillard

Neste artigo, vou tentar ajudar outras pessoas a entender o que se passa na cabeça de uma mulher transgênero na casa dos 30 anos, tentando navegar pela selva urbana, enquanto dá sentido à sua própria existência.

AlbumTransgender Dysphoria da banda BluesAgainst Me! (2014)

O texto que você está prestes a ler é uma versão revisada de uma entrada de diário que fiz em um dos últimos dias de verão de 2021.

Começa com uma garota sentada em uma pedra gigante sobre uma rua movimentada, dedicando um tempo para escrever estas palavras, mesmo sabendo muito bem que já está atrasada para o trabalho. Seu vestido é curto demais, e saber disso aumenta sua angústia.

Ela está aqui em um momento decisivo em sua vida. Mesmo que você o ame, não é quem ela é. Ela é como uma criança reaprendendo tudo o que deveria ter aprendido quando todos os outros aprenderam. Aqueles anos de adolescência que ela não vivenciou como gostaria (ou deveria). Quando você fala com ela ao telefone, você pode esquecer a mulher que ela é. A profundidade de suas imperfeições a torna ainda mais única. A intensidade do que ela tem que enfrentar todos os dias, nenhum homem jamais terá que viver um centímetro disso. (Sim, vem do ressentimento contra os privilégios masculinos)

Esses erros de comportamento e os comentários tolos que ela fazia para si mesma eram uma grande fonte de desespero, ao mesmo tempo em que, de alguma forma, aumentavam sua força. Quanto mais, melhor, dizem, o mesmo vale para aqueles comentários externos... Desculpe, senhor, com licença, senhora!

Por que a disforia de gênero, em vez da identidade de gênero, explica a transição de gênero

Traduzido de TaraElla

Por que a disforia de gênero, em vez da identidade de gênero, explica a transição de gênero e por que isso importa.

Nos últimos anos, houve um intenso debate sobre a "validade", ou a falta dela, do conceito de identidade de gênero. Em várias ocasiões, defendi a validade da identidade de gênero com base em minhas próprias experiências de vida como uma mulher trans. O que eu também fiz, mas não enfatizei na época, foi que basicamente desmistifiquei o conceito de identidade de gênero ao fazer isso.

O que eu disse foi que me identifiquei como mulher porque compartilho os interesses e preferências das meninas desde quando eu crescia e até hoje estou vivendo socialmente muito mais próxima das mulheres do que dos homens. Em outras palavras, me identificar como mulher é simplesmente o resultado de me identificar com aquelas pessoas que compartilham preferências sociais e de estilo de vida comigo, por um longo período de tempo. Não é diferente de se identificar como canadense, conservador ou torcedor de um determinado time de futebol. As pessoas fazem essas identificações subjetivas o tempo todo, é assim que damos sentido ao mundo ao nosso redor.

No entanto, o que também vejo agora é que isso, por si só, não explica minha transição de gênero. De fato, alguns homens gays afeminados também dizem que se identificam com mulheres ou com a feminilidade, pelo menos até certo ponto, e por razões semelhantes. No entanto, eles não sentem a necessidade de passar pela transição de gênero. Para complicar ainda mais as coisas, há um número substancial de mulheres trans que relatam que não se “identificavam como mulheres” no início de sua transição. Elas apenas “queriam ser mulheres”. A razão pela qual elas não “se identificavam como mulheres” era porque não sabiam o que era ser mulher até que começaram a “se tornarem uma” socialmente. Essas mulheres trans normalmente não relatam ter tido uma infância feminina, ou mesmo uma juventude feminina, portanto, elas não têm motivos para se identificar assim como mulheres como eu. Portanto, é natural que essas pessoas não se “identifiquem como mulher”. Isso prova ainda mais que a identidade de gênero não é diferente de outros tipos de identidade subjetiva.

As pequenas grandes alegrias de ser trans

Traduzido de Victoria Strake

São as pequenas coisas da vida que costumam trazem mais felicidade a cada momento.

Talvez eu nunca use um chapéu chique, mas é bom saber que eu tenho essa opção
Imagem: “A Chapelaria” — Edgar Degas (1879/86)

De certa forma, sinto-me como um daqueles macacos de pesquisa que passaram a vida inteira em uma gaiola estéril sem fazer nada além de qualquer experimento que fosse exigido de mim. Minha vida fingindo ser homem era esparsa e focada em trabalho sem muito mais. Agora que estou entrando em mim e em meu lado trans, tenho toda uma coleção de novos mundos abertos para mim, e é delicioso, mesmo que seja desafiador. O que é mais alegre são as pequenas coisas do dia-a-dia que nunca pude aproveitar antes de fazer as pazes com minha natureza. Deixe-me contar algumas dessas pequenas bênçãos.

Disforia de gênero e por que eu não a reconheci por décadas

Traduzido de Nina

Oi, eu sou Nina, transgênero, atribuído homem no nascimento, 44 anos, casada, dois filhos em idade escolar, casa própria, bem sucedida profissionalmente, até agora só chata e normal – e até junho de 2021 meu mundo estava bem. Pelo menos foi o que eu pensei. Não, eu estava mesmo fortemente convencida de que a minha vida, do jeito que era, era realmente normal e boa. Pelo menos a maior parte do tempo.

Afinal, tudo não era tão bom quanto eu pensava?

Da perspectiva de hoje, olhando para meus pensamentos e convicções dos últimos anos ou décadas, eu deveria saber muito antes que sou trans. É perturbador e frustrante ver quanto tempo eu me enganei.

Minha mente: “É normal que eu não sinta alegria na vida com muita frequência, que muitas vezes me sinta deprimido, deslocado, não pertencendo a lugar algum, triste e vulnerável. É assim para muitos! E a maioria deles é como eu, eles não sabem porque se sentem mal, é assim que é e faz parte da vida. E talvez eu não me sinta mal e apenas invente as coisas.”

É normal, certo?

Minha mente: “Também é bastante normal que minha sensação de que algo está fundamentalmente errado aumente ao longo da vida. Acabei de envelhecer, vejo o mundo de forma mais realista do que quando era mais jovem. Então, faz sentido eu estar mais calmo, mais pensativo, mais sentimental, triste e não tão divertido, engraçado e falador como costumava ser. (Bom, para ser honesto, eu nunca fui a pessoa mais divertida por natureza, mas no passado eu sempre poderia atuar muito bem e esconder meu desconforto e dor interior.) E essa decepção simplesmente não funciona tão bem quanto costumava com a idade avançando. Tudo bem que amigos, parentes e filhos perguntem regularmente à minha esposa se eu não gosto mais deles, se estou com raiva, ... Quem quer falar o tempo todo, afinal? Até os antigos filósofos diziam: a fala é prata, o silêncio é ouro.”

Como percebi que sou transgênero depois de décadas sem saber

Traduzido de Nina

Então, como cheguei à percepção repentina e tardia de que sou transgênero?

Transgenerismo foi um assunto que nunca passou pela minha cabeça e, para ser sincera, não era algo que me preocupasse. Nunca tive contato com isso, não conhecia ninguém que fosse transgênero, nunca li artigos sobre esse tema e também nunca assisti a programas de TV relacionados, porque, como agora sei, eles passam em canais de TV que eu nunca assisti. Reportagens ou documentários sérios e respeitáveis nunca caíram na minha frente. Eu nunca pesquisei sobre isso. Bom, por que eu deveria, né? Era um assunto que não desempenhava nenhum papel na minha vida.

Até junho de 2021, meu pequeno mundo estava bem – só que essa suposição estava totalmente errada.

Eu estava sentado no terraço em uma noite quente, ouvindo música e tomando um copo de vinho. Minha esposa e filhos já estavam dormindo, como sempre.

Além de música e vinho, eu estava pesquisando no Google sobre vários tópicos (infelizmente não consigo lembrar o que estava procurando originalmente).

E como acontece com o Google e com a internet, você pesquisa, clica em um link, depois no link seguinte, vira à direita, à esquerda e à direita novamente e acaba em algum lugar completamente diferente do que estava procurando inicialmente.

Naquela noite acabei lendo um artigo de jornal sobre uma mulher trans no “início” de sua transição, descrevendo suas experiências e mudanças durante o primeiro ano de tratamento hormonal e ela mencionou sofrer disforia de gênero sem entrar em detalhes. No final do artigo, meu coração batia a mais de 100 bpm (de acordo com o meu Apple Watch) e eu podia ouvir meu sangue correndo pelos meus ouvidos. Meus pensamentos correram e flutuavam entre “transição parece estranho”, “eu sempre quis ser mulher”, “poxa, isso é legal, eu poderia ter seios grandes” e “o que diabos é disforia de gênero?”

Eu não entendo a Disforia de Gênero

Traduzido de Aleksandra Pawłwoska

Falo sério, como isso funciona?

A disforia de gênero é, para uma parte significativa de nós, uma questão intrínseca da experiência transgênero. É um sentimento inexplicável de tristeza, desconforto e inadequação que cerca o indivíduo. E esse sentimento fica flutuando, sendo que às vezes fica insuportável e às vezes fica imperceptível.

Mas, tipo, eu não posso ser a única pessoa que simplesmente não entende bem, certo? Parece haver tantas causas diferentes de disforia, tantas maneiras diferentes de sentir a disforia. Inclusive, há também a euforia de gênero, que seria o oposto da disforia – uma sensação de conforto, felicidade, de estar contente em seu estado de ser. E quanto mais eu penso neles, menos sinto que os compreendo.

Parece que “disforia de gênero” é, na verdade, vários fenômenos diferentes, que se alimentam um do outro. Quero explorá-los brevemente – e como eles se relacionam. Fora que, tudo isso é coisa que acabei de inventar, não há precedente oficial para nada disso, é apenas uma estrutura para mim e para outras pessoas trans, para nos entendermos melhor.

O estado de disforia

O estado geral de disforia é o que provavelmente a maioria das pessoas tem em mente quando diz “disforia de gênero”. Não é bem um sentimento, é mais um “estado de ser”, semelhante a “ter depressão” (ao invés de “estar deprimido”).