De menino afeminado a homem gay-heteronormativo

O texto a seguir fala sobre a dificuldade que alguns homens homossexuais tem de aceitar e assumir na vida adulta o seu lado afeminado (ou feminino?) para a sociedade. Quando li, eu senti que os questionamentos dele podem ser muito bem replicados para crossdressers, transgêneros, não-binários e queers, pois esse paradigma de que todo humano com pênis tem que agir exclusivamente de um determinado jeito masculino afeta boa parte da comunidade LGBT.

Traduzido de Darren Stehle

O perdão e a auto-aceitação começam com a compreensão da nossa vergonha queer.

O perdão permite que você viva o agora, tenha a auto-estima para poder deixar seu passado e todas as transgressões que possa ter sofrido – mas não para tolerar ou esquecer as ações dos outros.

Os homens gays podem liderar a humanidade com um novo modelo de perdão através de sua própria auto-exploração da vergonha gay e da homofobia internalizada, evoluindo como homens que entendem e abraçam a dicotomia das energias masculinas e femininas.

Para muitos gays, tivemos que aprender a nos perdoar quando saímos do armário. Temos que nos perdoar por como maltratamos nossa identidade autêntica – fomos forçados, sem a capacidade de discernir de outra forma, as mentiras que nos convenceram de que éramos de alguma forma anormais, ou pecadores aos olhos de algum deus aleatório.

Não queremos nos machucar intencionalmente.

Como adultos, como gays vivendo fora do armário, podemos aprender a perdoar a homofobia como forma de aceitar que o que nos aconteceu vive no passado. Agora sabemos melhor; temos nossas próprias mentes e podemos forjar um novo caminho.

Ainda podemos lutar com o desafio de perdoar a homofobia quando somos levados a sentir a vergonha de como nos sentíamos quando vivíamos no armário – aquele período de tempo na adolescência em que não sabíamos como superar a culpa tanto externa quanto o dano auto-infligido.

Mulheres contam sobre como flagraram seus namorados travestidos

Traduzido de All About Crossdresser

É bastante comum que as pessoas mantenham alguns segredos de seus parceiros por causa do medo do julgamento que podem receber dele. As pessoas guardam segredos por inúmeras razões. O crossdressing é uma atividade que muitas pessoas pretendem manter em segredo por causa do medo de não serem aceitos ou serem humilhados pela parceira.

Alguns crossdressers são pegos em flagrante e é uma situação confusa para ambos do casal. Algumas pessoas ficam surpresas, algumas ficam com raiva, algumas apenas acham engraçado e algumas são muito solidárias quando encontram seu parceiro vestindo roupas do sexo oposto.

Aqui estão algumas histórias compartilhadas por mulheres que pegaram seus namorados travestidos.

1. Cheguei em casa e peguei meu namorado em flagrante. Não com outra garota, mas com o rosto coberto de maquiagem e vestindo minhas roupas velhas. Estou dando total apoio, mas na hora eu não sabia como reagir.
– Rita de San Antonio, Texas, EUA

2. Acabei de chegar em casa mais cedo do trabalho e peguei meu namorado travestido. Eu fiquei bem confusa ao vê-lo se vestir como uma menina e era notável que ele estava bastante envergonhado por isso. Eu o peguei experimentando minhas roupas. Ele traiu a minha confiança e não sei se vou conseguir superar esse obstáculo em nosso relacionamento.
– Jenny da Califórnia, EUA

3. Fiquei super confusa quando descobri que meu marido é crossdresser e só descobri por causa do histórico da internet. Sinto-me magoada e triste por ele ter guardado esse segredo de mim.
– Alice de Toronto, Canadá

HQ - Danni? (09)

 História em quadrinhos traduzida de stvkar.

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Disforia de gênero e por que eu não a reconheci por décadas

Traduzido de Nina

Oi, eu sou Nina, transgênero, atribuído homem no nascimento, 44 anos, casada, dois filhos em idade escolar, casa própria, bem sucedida profissionalmente, até agora só chata e normal – e até junho de 2021 meu mundo estava bem. Pelo menos foi o que eu pensei. Não, eu estava mesmo fortemente convencida de que a minha vida, do jeito que era, era realmente normal e boa. Pelo menos a maior parte do tempo.

Afinal, tudo não era tão bom quanto eu pensava?

Da perspectiva de hoje, olhando para meus pensamentos e convicções dos últimos anos ou décadas, eu deveria saber muito antes que sou trans. É perturbador e frustrante ver quanto tempo eu me enganei.

Minha mente: “É normal que eu não sinta alegria na vida com muita frequência, que muitas vezes me sinta deprimido, deslocado, não pertencendo a lugar algum, triste e vulnerável. É assim para muitos! E a maioria deles é como eu, eles não sabem porque se sentem mal, é assim que é e faz parte da vida. E talvez eu não me sinta mal e apenas invente as coisas.”

É normal, certo?

Minha mente: “Também é bastante normal que minha sensação de que algo está fundamentalmente errado aumente ao longo da vida. Acabei de envelhecer, vejo o mundo de forma mais realista do que quando era mais jovem. Então, faz sentido eu estar mais calmo, mais pensativo, mais sentimental, triste e não tão divertido, engraçado e falador como costumava ser. (Bom, para ser honesto, eu nunca fui a pessoa mais divertida por natureza, mas no passado eu sempre poderia atuar muito bem e esconder meu desconforto e dor interior.) E essa decepção simplesmente não funciona tão bem quanto costumava com a idade avançando. Tudo bem que amigos, parentes e filhos perguntem regularmente à minha esposa se eu não gosto mais deles, se estou com raiva, ... Quem quer falar o tempo todo, afinal? Até os antigos filósofos diziam: a fala é prata, o silêncio é ouro.”

Como percebi que sou transgênero depois de décadas sem saber

Traduzido de Nina

Então, como cheguei à percepção repentina e tardia de que sou transgênero?

Transgenerismo foi um assunto que nunca passou pela minha cabeça e, para ser sincera, não era algo que me preocupasse. Nunca tive contato com isso, não conhecia ninguém que fosse transgênero, nunca li artigos sobre esse tema e também nunca assisti a programas de TV relacionados, porque, como agora sei, eles passam em canais de TV que eu nunca assisti. Reportagens ou documentários sérios e respeitáveis nunca caíram na minha frente. Eu nunca pesquisei sobre isso. Bom, por que eu deveria, né? Era um assunto que não desempenhava nenhum papel na minha vida.

Até junho de 2021, meu pequeno mundo estava bem – só que essa suposição estava totalmente errada.

Eu estava sentado no terraço em uma noite quente, ouvindo música e tomando um copo de vinho. Minha esposa e filhos já estavam dormindo, como sempre.

Além de música e vinho, eu estava pesquisando no Google sobre vários tópicos (infelizmente não consigo lembrar o que estava procurando originalmente).

E como acontece com o Google e com a internet, você pesquisa, clica em um link, depois no link seguinte, vira à direita, à esquerda e à direita novamente e acaba em algum lugar completamente diferente do que estava procurando inicialmente.

Naquela noite acabei lendo um artigo de jornal sobre uma mulher trans no “início” de sua transição, descrevendo suas experiências e mudanças durante o primeiro ano de tratamento hormonal e ela mencionou sofrer disforia de gênero sem entrar em detalhes. No final do artigo, meu coração batia a mais de 100 bpm (de acordo com o meu Apple Watch) e eu podia ouvir meu sangue correndo pelos meus ouvidos. Meus pensamentos correram e flutuavam entre “transição parece estranho”, “eu sempre quis ser mulher”, “poxa, isso é legal, eu poderia ter seios grandes” e “o que diabos é disforia de gênero?”

Confie em seus sentimentos trans

Traduzido de Missfredawallace

Muitas vezes se fala da ideia de que os “sentimentos” são efêmeros. Usamos muito essa palavra como seres humanos. Não é nobre ou imbuído de uma análise intelectual profunda, mas é principalmente através dos sentimentos que descrevemos nossa navegação por esse mundo. Muitas vezes, ser trans ou falar sobre como é ser trans é descartado como baboseira de gênero (ou ideologia de gênero?).

No Twitter, Ben Shapiro disse uma vez: “Os fatos não se importam com os seus sentimentos”. Muito simples em termos de frases de efeito, mas falho em sua ignorância da experiência humana real. É como um truque mágico que tira a humanidade do corpo e me deixa frio.

Os sentimentos podem ser um atalho para aquela parte de nós mesmos que confiamos aos filósofos ou psicoterapeutas para interpretar. É por isso que procuramos literatura, arte ou música na esperança de que possamos ser mais do que apenas macacos com chaves de carro ou um saco de carne sendo arrastado em volta de uma armadura de osso. Nossos momentos mais queridos de nossas vidas não serão descritos no reino físico. Elas serão expressas com romantismo e emprestam muito da história de prosa e poesia.

Quando Shania Twain canta "Man, I feel like a Woman" ("Cara, me sinto como uma mulher": uma grande obra de arte, se é que alguma vez existiu) o que ela quer transmitir lá? Quando Aretha Franklin canta "You Make Me Feel Like A Natural Woman" ("Você me faz sentir como uma mulher natural"), o que ela sente? Chaka Khan é "Every Woman" ("Toda mulher") e entendemos sua alegria completamente. Um verdadeiro hino de dança dolorida em espiral! É uma experiência fora do corpo se você permitir que ela tenha você.

Ensaio vista para o Lago - Vi Oliver

Voltando com a programação de ensaios e produções, vim trazer as fotinhas que capturei durante o feriado da Independência. Apesar do clima político eleitoral dominar o nosso país, consegui fugir para o mato, me esconder da bagunça e aproveitar o feriado com produções divertidas, além de descansar um pouco.

Não sei se vocês repararam, mas recentemente eu mudei o meu "nome social" online de Samantha Oliver para Vi Oliver e ainda não comentei sobre o assunto. Faz tempo que eu vinha me questionando sobre isso uma vez que adotei Samantha não por me identificar com o nome, mas por que eu precisava esconder a minha verdadeira identidade quando comecei a exibir o meu lado crossdresser online lá por 2006.

Naquela época não se falava sobre identidade de gênero, tão pouco sobre pessoas transgênero ou não binárias. Na real nem as drag queens estavam na moda antes da RuPaul começar o Drag Race dela em 2008, então confesso que eu tinha medo de ser reconhecido e acabar sofrendo alguma consequência por conta do preconceito enraizado na nossa sociedade.

De lá pra cá muita coisa mudou e não tenho mais medo de mostrar meu instagram @violiverbr para as pessoas que conheço pessoalmente. Inclusive ainda me surpreendo com algumas pessoas que passaram a me seguir como amigos e familiares. Sendo assim, não fazia mais sentido eu me esconder atrás desse nome, por isso mudei pra Vi Oliver pois me chamo Victor Oliveira (gosto do meu nome e não tenho pretensão de mudá-lo).

Talvez eu escreva mais sobre isso em um outro artigo, por enquanto deixa eu mostrar as fotinhas e os looks para vocês!

A começar com esse vestido curto com estampa azul escuro da marca My Place.

5 perguntas totalmente normais que pessoas trans e não-binárias podem ter medo de fazer

Traduzido de Everyday Feminism

Um dos meus conceitos favoritos que aprendi como ativista é a ideia de “espaço seguro”.

Para detalhar um pouco mais, “espaço seguro” significa abrir espaço para que certas experiências, sentimentos ou perspectivas sejam reconhecidas e afirmadas que, de outra forma, podem ser deixadas de lado ou invalidadas.

O espaço seguro pode ser poderoso. Acredito muito em dar às pessoas o espaço para se abrir – e, ao fazê-lo, construir uma maior compreensão de sua origem. Uma pequena afirmação pode ajudar muito a fazer alguém se sentir completo.

E uma coisa que notei como uma pessoa transgênero é que as pessoas têm aberto muito pouco espaço para nós.

A sociedade em geral tem uma ideia muito particular do que é a experiência transgênero – e isso não nos dá espaço para ter conversas honestas e reais sobre o que estamos passando, especialmente quando nossa história contradiz essa narrativa.

Isso nos leva a lutar internamente com algumas grandes questões que temos medo de perguntar – porque, ao fazê-las, tememos que isso prejudique nossa identidade ou leve outros a questionar nossa autenticidade.

Então, hoje, quero abrir um espaço seguro para os sentimentos complicados que às vezes surgem quando nos aceitamos como transgêneros.

Porque o que nos dizem é que nascemos com uma compreensão cristalina do nosso gênero, embarcamos na transição médica binária e alcançamos a felicidade e a certeza definitivas. Certo? Mas o que sei por experiência própria é que, para muitos de nós, é muito mais complexo do que isso.

Então, vamos falar – e quero dizer, falar de verdade – sobre algumas das perguntas que muitas pessoas transgênero estão se fazendo, mas que podem ter medo de perguntar. E juntos, vamos abrir espaço para todos os sentimentos complicados que surgem à medida que os exploramos.

1. Sou realmente transgênero? E se eu estiver inventando isso?

Confissão: Eu me pergunto muito isso.

“Espere, Sam”, você pode estar se questionando. “Você escreve publicamente sobre sua identidade! Você é ativo na comunidade! Você até está tomando hormônios! E você quer me dizer que não tem certeza se é transgenero?”

Sim, é exatamente isso que estou dizendo.

Na verdade, posso garantir por experiência própria que muitas, muitas pessoas transgênero lidam com essa questão – mesmo anos após a transição.

E eu tenho algumas teorias sobre o porquê, também – se isso ajuda.

Se alguém lhe dissesse a vida toda que você é um péssimo dançarino e de repente você recebesse um troféu de primeiro prêmio em uma competição de dança, você provavelmente se sentiria um impostor, certo? Da mesma forma, quando a sociedade nos diz que somos cisgêneros (e que ser cis é a única opção), pode levar anos e anos até que nos sintamos seguros em nossa vivência como trans.

9 passos para a transição de gênero pela experiência de uma terapeuta

Adaptado de Carol Lennox

Você pode seguir estas etapas para a transição de transgêneros

Jessica L. entrou no meu consultório há mais de dez anos atrás. Ela tinha um metro e oitenta e dois de altura e ombros largos. Ela vestia o que mais tarde nós descreveria como “trans stripper”. Shorts curto com meia arrastão, botas de salto alto e um top cropped. Ela tinha dezesseis anos e ainda não havia iniciado a terapia hormonal com bloqueador de testosterona ou estrogênio.

Quando comecei a trabalhar com ela na terapia em sua jornada de transição, ela e eu aprendemos o processo juntas. Eu estava ciente da situação e era uma aliada das questões transgêneros desde que a Life Magazine publicou um artigo sobre os direitos das pessoas transgênero na Suécia no início dos anos 1970. Eu também trabalhei em um consultório durante meu estágio com um médico que estava em um momento de transição de gênero e que trabalhava com clientes transgêneros.

Ter Jessica L. como paciente foi e continua sendo uma educação totalmente diferente para mim. Ela me deu permissão por escrito para escrever sobre ela como parte de seu esforço para defender e ajudar as outras pessoas transgênero.

Desde que comecei o processo com ela, acompanhei outras pessoas em suas transições e/ou trabalhei com elas em outros problemas após a transição. Alguns foram de feminino para masculino e outros foram de masculino para feminino. Eles tinham idades entre doze e trinta e tantos anos, do ensino médio ao pós serviço militar.

Um dos meus guias nessas jornadas, além dos próprios clientes, é minha amiga e colega roteirista, Rachel Stevens. Ela é aposentada da marinha e atualmente uma artista incrível. Leia seu livro Blowing up Rachel: A Non-Binary Trans Woman's Dialogue With Each Other (Explodindo a Rachel: um diálogo de uma mulher trans não-binária com as outras, sem versão em português) para uma visão mais profunda da jornada de alguém que escolheu fazer a transição em uma fase tardia da vida.

Ultimamente como terapeuta, estou vendo mais pessoas jovens que estão pensando em fazer a transição de gênero, ou decidiram e querem ajuda com o roteiro deles. Como eles encontram a maioria das suas informações na internet, e não necessariamente proveniente de uma boa maneira, aqui está a informação que eu gostaria que eles tivessem acesso antes de vir para a terapia.

1. A terapia pode ajudar em todas as fases da transição. No entanto, é mais eficaz para ajudar os adolescentes a decidir "se" e "quando". Alguns têm pais que os apoiam, mas muitos não. Os pais os levam a um terapeuta para tentar “endireitar eles”, literalmente. Com esses clientes eu incluo os pais na terapia após um certo período de tempo, faço isso para ajudá-los a aceitar o gênero identificado de seus filhos. Em seguida, ofereço aconselhamento ou encaminhamento aos pais para ajudar em sua própria transição e na tristeza e alegria que isso acarreta. Aqueles que contam com pais que apoiam decidirão quando, onde e como começar a viver como o outro sexo e quando iniciar a terapia hormonal. Ajudo ambos os grupos a se prepararem para as situações sociais, emocionais e práticas que podem encontrar durante a transição.

Construção social de gênero, como isso funciona?

Traduzido de Kaylin Hamilton, Ph.D

Aqui vamos desmascarar três equívocos comuns sobre a construção social, principalmente relacionada a gênero

Ultimamente temos visto um ressurgimento de visões biologicamente essencialistas – a ideia de que os humanos são redutíveis e determinados em grande parte por nossa biologia. Para aqueles com visões retrógradas sobre sexo e gênero, isso significa que muitos comportamentos e traços são determinados essencialmente pelo nosso sexo biológico e não, até certo ponto, por condicionamento social.

O essencialismo é a ideia de que todos os objetos, categorias, grupos, etc. têm uma realidade subjacente ou uma “verdadeira natureza”. O essencialismo de gênero é a ideia de que uma pessoa, homem ou mulher, possui traços inerentemente masculinos ou femininos que são fixos e imutáveis. O essencialismo é uma forma de reducionismo, também conhecido como reducionismo biológico, que postula que os humanos têm um grau limitado de ações em termos de serem determinados por sua biologia.

O oposto do essencialismo é o construcionismo social, uma perspectiva que:

“…afirma que os indivíduos e suas diferenças são criadas ou construídas por meio de processos sociais (por exemplo: políticos, religiosos e econômicos) em vez de uma qualidade inata dentro do indivíduo. Além disso, a categorização de indivíduos em grupos explica mais sobre como a sociedade funciona do que sobre os próprios indivíduos.”
(Open Education Sociology Dictionary - Dicionário Aberto de Sociologia da Educação)

Feministas e sociólogos têm trabalhado há muito tempo para entender como as visões sobre comportamentos supostamente inatos de gênero são o resultado da construção social – um conceito que é central para o pensamento sociológico, mas comumente mal compreendido na cultura popular. Mais recentemente, tornou-se comum que os essencialistas de gênero/sexo (autodescritos como “críticos de gênero”) deturpem a ideia de construcionismo social como uma forma de desacreditar as pessoas trans e argumentar contra nossa existência.