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| F1nn5ter |
Traduzido de Prism & Pen
Escrever isso me deixa triste, mas é verdade
Estou aproveitando o feriado e ainda tenho muito o que fazer. Há muito o que consertar na minha casa (construção e manutenção), que tem sido negligenciado por mim nas últimas semanas. Estou almejando uma promoção no trabalho, e acho que provavelmente eu vou conseguir. Seria um trampolim para um nível totalmente novo na minha carreira.
Converso com as pessoas ao telefone quando algo não está dando certo; Eu resolvo os problemas e a minha voz chama a atenção. Tenho certeza de que isso é assim porque sei como um homem dessa idade e posição na vida deve falar e se comportar. Eu sei como conseguir algo que eu quero. Eu sei que tenho que me esforçar. Não é algo que vem naturalmente. Mas eu dominei esse papel tão bem que estou comprando-o novamente nos últimos dias. E estou pensando se não seria mais sensato continuar sendo “aquele homem” afinal.
O pensamento é basicamente insano, no fundo eu sei disso, mas agora, enquanto escrevo estas linhas, mais uma vez não quero admitir.
Simplesmente funciona melhor assim para mim. Carrego coisas que só posso carregar por causa da minha força muscular. Eu falo como um homem, me movo como um e quando eu arrumo as minhas costas e fico completamente ereto, não tenho apenas 1,90m de altura, mas sou uma pessoa a quem as outras pessoas automaticamente respeitam.
Nos últimos dias eu estive meditando sem parar.
Fui ver uma psicoterapeuta pouco antes do feriado e foi realmente um golpe de sorte. Qualquer que seja a direção que eu queira tomar, ela me apoiará. Mas quanto mais eu penso sobre isso, mais louca a ideia parece.
Esta vida que construí para mim é o sonho alemão. Uma casa, uma linda esposa, dois filhos ótimos, dinheiro suficiente, prestígio e um ótimo trabalho que em breve poderá ser ainda melhor, incluindo responsabilidade pessoal e, claro, mais dinheiro.
Eu penso sobre isso.
Se eu conquistar essa posição, com que seriedade as pessoas abaixo de mim ou ao meu lado ou acima de mim ainda me levarão quando eu sair do armário – digamos, no decorrer do ano? Meu palpite: não irão me levar mais a sério. Isso pode custar a mim (e à minha família) a cabeça e o pescoço, isso se a minha esposa não me expulsar de casa antes disso.
Talvez nada disso seja verdade. Talvez seja melhor do que eu penso. Mas quem sabe?
Quando a psicoterapeuta me disse para refletir sobre "até onde eu quero ir" até o próximo encontro meu primeiro impulso foi: terapia hormonal! Tratamento a laser! Remova meu pomo de Adão e também remova aquela coisa lá embaixo! Eu quero uma virilha plana, ufa!
Mas e agora? O que eu faço com essa confusão de pensamentos?
No momento, as pessoas me mostram um respeito pleno pelo jeito que eu sou. Talvez porque eu esteja sendo um pouco homem demais. Todo mundo me ama exatamente do jeito que eu sou.
Um pequeno salto mental
Ontem fui a uma lojas de móveis com a minha esposa. Estávamos procurando novos móveis para nossa nova casa. E sabe o que aconteceu comigo? Eu não conseguia olhar para nenhuma mulher ou menina mais de perto ou mesmo por mais de 2 segundos sem sofrer um grande ataque de disforia. Aquelas horas na estrada pareciam semanas. Semanas impiedosamente esmagadoras.
O que eu faço agora com tudo isso?
Aparentemente, eu ainda não sei realmente quem eu sou. Ou me falta um pouco mais de coragem? Ou talvez eu tenha coragem e força infinitas porque estou vivendo esta vida exatamente como vivo?
Não sei. Enquanto isso, meu feed está transbordando com fotos de pessoas em transição de gênero, estou desejando me ver de cabelos compridos com um lindo caimento, com seios volumosos e com um formato de corpo completamente diferente, e estou pensando em assumir essa nova posição em janeiro, enquanto apenas alguns dias antes eu disse à minha psicoterapeuta que deveria ir na direção da terapia hormonal.
Um jogo mental permanece: posso ter os dois? Posso ajustar meu corpo secretamente? As mudanças serão sutis no início e acho que muita coisa pode ser mantida escondida por um certo tempo. Mas isso funcionará a longo prazo? Minha esposa me apoiará nesse caminho?
Perguntas. Nada além de perguntas. E resta tão pouco tempo antes que eu tenha que tomar duas das decisões mais importantes da minha vida.
Sinto que esse ano vai mudar absolutamente tudo para mim. Só não sei em que direção.
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