A mesma pessoa sem hormônios vs. com testosterona vs. com estrogênio

Nunca é tarde para começar a terapia hormonal correta

Recém-saída do meu óvulo, enfrentei um medo comum.

Não é apenas um medo que as pessoas com experiências trans enfrentam.

Eu comecei tarde demais?

Em outras palavras... é tarde demais para finalmente ser você mesma?

Em um sentido amplo, todos nós fazemos uma transição. Nós descobrimos qual é o nosso gênero e como expressá-lo. Na prática, os homens buscam todos os tipos de terapias de afirmação de gênero. E as mulheres também.

Inclusive pessoas esquisitas como eu.

Gostaria de levá-los em uma breve jornada sobre o quão estranhos foram meus anos estranhos. Alguns desses anos passei com cara de bebê, mas fui levado pela androginia. Alguns desses anos foram abastecidos com testosterona e chegaram ao topo dos pódios dourados (mas falsos) do levantamento de peso. Os melhores desses anos foram tocados pelo estrogênio e pelos carinhos de cachorrinho.

Sem hormônios (de 0 a 22 anos)

Selfies da autora

No outono de 1996 meu pai me levou, sua filha transgênero de treze anos, para o hospício que eu chamaria de lar pelos próximos dois anos.

Anorexia era a palavra que meus médicos usavam. Meu pai se recusava a chamar de qualquer coisa. Não me lembro do meu peso. Eu nem queria saber. Meu peso não importava quando eu nunca conseguia ser magra o suficiente. Eu precisava ficar mais magra, mais magra, mais magra, até ficar invisível. Segura. Intocável.

Os hospitais deixavam sua missão clara cada vez que me recebiam em seus quartos acolchoados. Eu não estava lá para dizer a verdade. Eu não estava lá para melhorar. Eu estava lá para suportar a Terapia de Conversão Trans. Eu ficaria lá até retornar aos meus pais como o menino que eles insistiram que eu me tornasse.

À maneira deles, acho que eles estavam tentando me proteger.

Eu estava sem saída. Mas, por outro lado, sem vontade de ir embora.

Com Testosterona (22 a 35 anos)

Selfies da autora

Não falo mais tanto sobre meus anos de garoto de academia. Não porque eles não aconteceram. Eles aconteceram. Passei uns quinze anos aumentando minha testosterona, que antes não existia, e treinando pra caramba na academia. Eles são reais. É que muita coisa aconteceu nos últimos anos, e não é preciso muito para mudar sua perspectiva.

Naquela época, muitos dos caras me ajudaram de maneiras indescritíveis. Eles me aceitaram como um deles. Eles me ensinaram a treinar. Como prosperar. Sob a tutela deles, eu me destaquei a ponto de ganhar o prêmio mais precioso daquela comunidade.

Eu me tornei um símbolo do que uma pessoa normal poderia alcançar se seguisse o plano. E, contanto que eles nunca descobrissem que na verdade eu era uma garota, eu acreditava que estaria segura.

Com Estrogênio (35 Anos - Agora)

Selfies da Autora

Eu não conseguia me obrigar a confessar esses segredos enquanto sentia aquele medo persistente que meu pai, minha mãe, meu irmão gêmeo e minha irmã mais velha me modelaram e me treinaram para refletir. Durante toda a minha vida, mostrar a eles, mesmo que fosse um vestígio do mal que me fizeram, os deixaria em pânico e com acessos de fúria abusivos.

Que irônico que abrir mão da necessidade de ser digno do amor deles tenha sido o que finalmente trouxe o amor verdadeiro ao meu alcance.

Agora me sinto segura. Agora me sinto inteira. Pelo menos o suficiente para nunca mais me submeter às pessoas que me machucaram. Passei a vida me preocupando com como elas viriam atrás de mim se eu contasse seus segredos.

Mas aqui estou eu. Ainda estou viva.

É tarde demais para você?

Se ninguém nunca te disse

Se você nunca disse a si mesma

Se você só precisa ouvir mais uma vez (e depois outra)

Não é tarde demais para você.

Nunca é tarde demais para você.

Cada respiração é uma dádiva que facilmente nunca poderia ter existido. Com apenas uma pequena mudança no cosmos, a oportunidade de você existir teria tomado outra direção.

Fotos de Alysha Rosly no Unsplash

Você nunca teria nascido. Nunca teria existido. Nem mesmo como aquela parte de si mesma não vinculada a um corpo. Essa é a parte de você que merece existir simplesmente porque existe. O fato de você estar aqui merece um momento de admiração. Fico feliz que tenha vindo.

Houve um momento em que ninguém olharia para minha barba e meus bíceps e pensaria que eu era uma menina. A menos que conversassem comigo por mais de cinco minutos. Aqueles anos dolorosos me escondendo atrás de testosterona e levantamento de peso me feriram de uma forma que eu sentia que não tinha mais jeito.

Eu me preocupava não apenas por ter começado tarde demais, mas que perseguir a boa forma com mais zelo do que o elenco de 300 tivesse arruinado meu corpo.

Selfies com captura de tela do filme 300 (2007)

Mas uma coisa maravilhosa aconteceu quando enfrentei esse medo. Quando me livrei da barba, dos hormônios errados, da barra que eu prometi que foi esvaziada de todos os pesos antes de eu colocá-la de volta no suporte de agachamento, também me livrei do peso mais pesado de todos.

Eu me livrei do meu próprio julgamento. Cultivei um reflexo de quem eu vejo além do que os outros refletem de volta para mim. Cultivei uma identidade que lhes diz tanto sobre quem eu sou quanto eles me dizem sobre quem eles veem.

Eu costumava me sentir envergonhado e em conflito com os anos que me fizeram parecer um menino. Agora eu apenas os vejo e dou risada de quantas pessoas sabiam o tempo todo, mas nunca disseram nada.

Eles estavam esperando até que eu tivesse coragem de me ver.

Quero que você saiba que eu e o resto da sua comunidade queer estaremos aqui enquanto você aprende a se ver também