Traduzido de Antonia Ceballos
Por muito tempo foi uma magia absoluta, um belo tabu quebrado florescendo com fantasia onde, na minha imaginação, me aproximei um pouco mais de ser a pessoa que eu sempre quis ser. Quando me montei, me senti feminina e bonita, também me senti, de certa forma, menos zangado ou em desacordo com o mundo, suave e confortável. Senti algo parecido com a alegria que se sente quando a saudade de casa se dissolve na excitação de saber que você está quase em casa. Mas à medida que um peso foi tirado de mim, ele logo foi substituído por um peso no coração de que a sensação que eu tinha ao me vestir não era a minha realidade 24 horas por dia, 7 dias por semana. Era uma leveza insuportável, mas eu queria engarrafá-la e mantê-la.
Muitas vezes, eu reprimia meu desejo por meses a fio, mas as fantasias e os sonhos penetrantes de me vestir como uma mulher, de ficar certo, persistiram... Esses sempre se intensificavam até serem forçados por uma necessidade irresistível de se produzir. Quando eu finalmente baixei a guarda e fiz isso de novo, foi uma batida de coração não muito diferente da primeira vez que beijei uma crush. Eu via uma garota na rua ou uma foto em uma revista e ficava cheio de medo de não ser como ela, de não estar no corpo certo. Eu ficaria com uma urgência de me vestir com coisas de mulher. Muitas vezes, eu havia jogado tudo fora e precisaria comprar outros itens novamente. Se eu não fizesse isso, porém, entraria em uma depressão profunda. Esses pensamentos e sentimentos estavam lá desde eu consigo me lembrar, mas junto com a sensação incômoda de que isso estava errado.
Outra maneira de explicar seria comparar com a sensação de chegar em casa depois de uma corrida que se estendeu mais do que o planejado, o tipo de exercício em que a pessoa ultrapassa o limite. Você volta faminto e com sede, com seu corpo gritando por água, açúcar, sal e amido de uma só vez. Tudo o que você consome é muito mais prazeroso e satisfatório do que o habitual. Comer e beber nesse estado sacia uma profunda necessidade física de uma forma muito elevada. Embora a alta da corrida perdure, você percebe que exagerou e, após a farra, sente-se envergonhado e deseja ter um mínimo de autocontrole.
Isso descreve três décadas do meu ciclo de transgressão de gênero: primeiro uma farra emocional e depois um expurgo. Mas acho que não tem bem relação com o autocontrole, na verdade é bastante abnegação. São os efeitos da supressão do "eu" mais íntimo. Não sei por que sou assim, apenas sou, sempre existiu. A dor decorre da vergonha, é se recusar a aceitar o verdadeiro eu porque a cultura diz que é errado, tabu para um homem escolher ser feminino e “rebaixar seu status social”, jogar fora o privilégio de seu direito de nascença. Como resultado, passei muito tempo me escondendo, mentindo e cobrindo meus rastros. O que desencadeia a vergonha e a confusão é que parece perfeitamente inofensivo e de alguma forma certo, mas você sabe que, aos olhos do mundo, você é repulsivo por ter os pensamentos que tem, deficiente em seus sentimentos mais íntimos. Mas o verdadeiro problema não é tanto o mundo, é que você mesmo acredita nessas coisas.
Eventualmente, eu quebrei esse ciclo da maneira mais inesperada. Assumi-me para algumas pessoas próximas e deixei de me importar tanto com o que os outros pensaríam se eu carregasse resquícios do meu hobby en femme: traços de maquiagem nos olhos, perfume de flor de laranjeira, unhas pintadas, etc. Quando a vergonha de alguém recebe voz e é trazida à luz, a vergonha não pode sobreviver. Agora, muito do que escondi é apenas algo que faço todos os dias sem muito barulho. Por exemplo, as peças andróginas que uso para ir trabalhar, o jeans, a camisa ou as sapatilhas da seção feminina acabaram se tornando as minhas roupas cotidianas, até as roupas íntimas e o esmalte de unha, uma parte bastante banal do meu visual. Para mim, essa é a troca de estar fora; valeu a pena.
Oh, eu só sinto falta da euforia que eu costumava sentir quando fechava as cortinas e trancava a porta, vestia uma meia-calça, uma saia e calçava um par de saltos, o desejo agridoce que eu sentia quando terminava minha maquiagem com rímel e depois batom, sabendo que teria que lavar tudo em algumas horas. Então chegou o dia, por volta dos 35 anos, em que cedi e admiti que meu rosto envelheceria tão claramente masculino, minha barba estava tão grossa, que eu não conseguia mais parecer razoavelmente feminina. Eu tive que mudar minha abordagem, desistir de tentar parecer uma mulher. Eu sempre olhei para o meu reflexo e senti que a pessoa olhando para mim não era eu, mas pelo menos eu tinha sido capaz de transformar aquele rosto e transformá-lo em uma aparência um tanto convincente de congruência.
Muitas vezes, naquele momento crepuscular da madrugada, entre o mundo do sonho e a vigília, antes que as tarefas do dia entrem em minha consciência, tudo parecia fugazmente como deveria ser. É um brilho quente, confortável e profundo de potencial e excitação que rapidamente se dissolve no fundo. Um ruído branco surge quando a realidade se instala sobre mim. "Um dia", penso eu, "vou rolar para fora da cama, acordar assustado e perceber que tudo foi um sonho e que sou realmente uma garota pálida de cabelos negros chamada Antonia e, como o Orlando de Virginia Wolfe, serei indiferente - de fato desapontado com a realidade disso: 'A mesma pessoa. Nenhuma diferença... apenas um sexo diferente.' ...ou talvez seja mais Talking Heads: same as it ever was? (como sempre foi?)"
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