Eu passei pela destransição de gênero

Traduzido de Pink Hair And Pronouns

Não me use de exemplo para tirar direitos de outras pessoas trans

É difícil quando seu nome não combina com seu rosto. A moça do cartório ficou perplexa quando eu apareci querendo uma cópia da minha certidão de nascimento (feminina) com apenas uma identidade masculina e uma pilha de documentos judiciais para provar minha identidade. Nenhuma explicação poderia esclarecer a situação. Depois de meia hora repetindo que eu precisava de uma cópia da certidão original para poder mudar meu nome de volta, eu tinha lágrimas nos olhos, mas ela continuou convencida de que eu era uma mulher trans tentando de alguma forma enganar o sistema. Seis semanas depois, recebi uma carta severa me dizendo que o cartório não poderia mudar o nome na certidão – algo que eu nunca pedi para fazer – sem um "selo de conformidade". Nesse ponto, eu já havia encontrado o original e mudado o nome, gastando US$300 para desfazer o que fiz com tanta esperança alguns anos atrás. Às vezes parece que os mal-entendidos e as suspeitas nunca acabam.

Depois de cerca de um ano e meio sem testosterona, inúmeras rodadas de laser e cera em casa, os pelos do meu queixo estão finalmente desistindo da luta. A princípio, eu realmente não me importo com eles, mas o visual geral não é para mim. Não tenho nada além de admiração por aqueles que arrasam na justaposição de rosto feminino e barba por fazer. Ainda gosto de acariciar as costeletas claras que guardei como lembrança. Sou uma destransicionada. Não falo por todos nós, é claro. As lições de uma odisseia de gênero de ida e volta variam tanto quanto as experiências com o próprio gênero. Ainda assim, se eu puder opinar, gostaria de defender a liberdade de todos.

Nunca me senti uma mulher ou, para ser honesta, um homem. Quando minha indisciplina me fez ser rotulada de "criança problema", enquanto meus colegas homens recebiam uma risada e um "meninos são meninos", fiquei com ciúmes. Quando descobri que minhas paixões por garotos eram socialmente aprovadas, mas as minhas paixões por garotas eram vistas como sujas e desviantes, inconscientemente estreitei minha sexualidade e, com ela, minha autoimagem. Eu não era uma heroína, como Aragorn ou Indiana Jones. Eu era a garota maníaca dos sonhos de duende. Eu fiz acontecer. Quando meu padrasto dispensou minha oferta de ajuda com a máquina de lavar quebrada, dizendo que esperaria meu parceiro cis porque ele "precisava de duas pessoas", uma raiva se alojou na minha garganta e ainda está lá. Eu sabia que não adiantava tentar convencer o velho de que eu, que construí sozinha a extensão da casa, contava como uma pessoa inteira.

Conhecer a comunidade trans foi profundamente curativo para mim. Eu era mais velha do que a maioria, e a insistência dessas crianças de que gênero era uma identidade, não uma algema a ser aceita de má vontade, foi uma revelação. Ainda assim, minha primeira reação foi de raiva. A feminilidade foi forçada sobre mim – foi, de muitas maneiras, um obstáculo tangível para meus objetivos, um fardo que eu carreguei. Era mais do que apenas maquiagem ou caroços no meu peito, era a expectativa de trabalhar um segundo turno não remunerado, fazer tudo ao contrário usando salto alto, "sorrir!" e apaziguar os caras na esquina enquanto eu andava pela rua, a milhares de quilômetros de distância. Por todo o tempo que passei entre aqueles que diziam que "feministas radicais são piores que nazistas", nunca parei de entendê-los em algum nível. Mulheres trans nunca mereceram seu bode expiatório e ódio, mas dizer a qualquer pessoa designada mulher ao nascer – ou a qualquer pessoa, talvez – que eles escolheram seu gênero atribuído é, na melhor das hipóteses, insensato. Em um mundo que nos classifica em duas pequenas caixas com base na largura de nossos quadris e na quadratura de nossas mandíbulas, podemos presumir que alguém realmente escolheu?

A lógica era simples, naquela época. Se você acha que pode ser trans, você definitivamente não é cis. Se você não se sente como uma mulher, você deve ser um homem. Ainda era um movimento jovem e não tinha muitas nuances. Seja como for, descobri que pensar em mim como um homem era libertador. Voltando da clínica com minha receita de testosterona, senti como se eu pudesse voar. Ainda consigo ver os campos se rolando sob o sol de verão e sentir a euforia. Parecia que minha vida poderia finalmente começar.

Eu não estava errada. Em retrospecto, eu já tinha feito o movimento que mudou tudo: eu tinha me declarado algo diferente do que me disseram para ser. Finalmente, na casa dos 30, eu me reconheci como a autoridade em minha própria vida, e meus sentimentos e valores como uma base digna para decisões. Esse reconhecimento ficou comigo e cresceu, através de todas as lições que aprendi desde então: que a masculinidade é seu próprio tipo de corrente. Que meu corpo, eventualmente, não conseguia lidar com a testosterona adicionada via injeção e permanecer saudável. Que, mais importante, a liberdade vem de dentro. Ela não precisa de aprovação externa, nenhum "selo de conformidade". Não se encaixar no molde é estranho, mas não vai me matar. Nem vai mutilar minha alma, do jeito que décadas tentando me encaixar tendem a fazer.

“Mas”, ouço você dizer, “você estava na casa dos 30. Estou preocupado com as crianças.” A transição médica para crianças não existe, e as escolhas médicas de jovens adultos bem informados acontecem entre eles e seus médicos, não você e eu.