Traduzido de Kira Ry
Minha experiência de esperança, euforia, abundância e de uma nova vida
Muitas pessoas trans chegam ao ponto em que seus relacionamentos não funcionam mais, mas acabam sufocadas pelo medo da perda.
Como tudo começou
Conheci minha ex-esposa há 11 anos. Me apaixonei por ela assim que a vi. Naquela época, eu trabalhava como fotógrafo e estava fazendo um álbum de fotos de formatura para a universidade onde ela estudava. Naquele dia, havia 20 ou 30 pessoas do grupo dela, mas eu a notei imediatamente na multidão.
Paqueramos algumas vezes, mas naquela época eu ainda estava em um relacionamento que estava se desintegrando e precisava resolvê-lo e terminá-lo antes de começar um novo. Então, tivemos que dar uma pausa por alguns meses antes de podermos aproveitar o tempo juntos.
Quando aquele antigo relacionamento terminou, liguei para ela e perguntei se ela queria me encontrar. Logo, ela se mudou para o meu apartamento e começamos a construir nossa família.
Tínhamos a imagem de uma família tradicional conservadora que buscávamos, comigo trabalhando e ela cuidando da casa. Fui criado pela minha mãe, e o principal objetivo dela era me tornar um "homem". Minha ex foi criada em uma família tradicional, com apenas um homem trabalhando e uma mulher ficando em casa.
Para nós, tudo bem, já que não tínhamos visto nenhum outro modelo de relacionamento antes, e reconhecíamos cada alternativa como um erro e algo pecaminoso. Ninguém nos disse que existe muito mais do que uma maneira de viver em família.
Nos casamos e nosso primeiro filho nasceu.
Naquela época, eu já havia contado a ela sobre meu crossdressing, e isso entrou em nossas vidas. Eu queria que isso se tornasse uma realidade cotidiana, mas era difícil para mim conciliar como isso poderia ser feito.
Eu tinha a imagem de um "marido" e "pai" bem-sucedido, forte e atencioso. Não havia lugar para essa pessoa ser, ao mesmo tempo, uma mulher vestindo roupas femininas. Eu não conseguia me imaginar com a aparência que eu sentia e sendo a pessoa que realmente sou.
Além da minha imagem perfeita, havia muitas expectativas dos parentes, especialmente dos mais próximos. Eu pensava que os trairia sendo eu mesmo, mas a realidade era o oposto — eu estava me traindo e isso deveria acabar.
Meu principal medo
Todas as pessoas transgênero com quem conversei me disseram que o medo da perda sempre foi persistente durante a transição. E eu não fui diferente dos outros. Eu tinha medo principalmente de perder minha esposa e não corresponder àquela imagem idealista de "homem" que eu tinha em mente.
Não posso e não quero culpar ninguém por isso. A sociedade não está mudando e seu principal objetivo é manter todos iguais e iguais. Se alguém é diferente da maioria, ele pode ser facilmente sacrificado.
Não importa o quão profundamente tenhamos a mente aberta, ainda fazemos parte da sociedade, assim como nossos entes queridos. É muito assustador ser expulso da tribo – ou, em outras palavras, da família. Nesse caso, você está sendo deixado sozinho.
Eu tinha medo de que minha esposa não me aceitasse e não me apoiasse na minha transição, pois isso ia contra nossas visões e atitudes conservadoras.
Tentei lutar contra meus sentimentos internos e fiz o meu melhor para viver de acordo com a imagem idealista de um "homem", um "filho" e um "marido".
Mas a disforia de gênero é a fera da qual você não pode vencer ou fugir, pois ela sempre será mais rápida e mais forte do que você. Quanto mais você luta contra ela, mais doloroso se torna e, em algum momento, não é mais tolerável.
Então, na minha cabeça, eu estava sofrendo e desejando finalmente viver em um lado da balança e minha amada parceira e família no outro lado. Foi uma escolha muito difícil. Eu jamais desejo que alguém se encontre em tal situação, mas essa é a realidade de ser uma pessoa transgênero.
Minha esposa viu e sabia que algo estava errado, mas ela não conseguiu me ajudar, nem mesmo suspeitar que eu fosse mulher. Pessoas transgênero tendem a dominar a habilidade de saber usar uma máscara e esconder sentimentos por anos.
Às vezes, até começamos a acreditar nesse papel que estamos desempenhando, e quanto mais longe isso for, mais doloroso será o momento em que percebermos quem realmente somos. Infelizmente, muitas pessoas transgênero carregam isso dentro de si durante toda a vida e sofrem até o último dia.
Eu não podia permitir que isso acontecesse, então me assumi para minha ex-esposa.
Preparando para me assumir
Antes de me assumir, eu estava em um estado mental horrível, me sentindo perdido e deprimido. Eu via outras pessoas aproveitando suas vidas e não conseguia nem imaginar como era.
Eu sabia que era errado; eu queria viver e precisava tentar a transição de homem para mulher. Ao mesmo tempo, percebi que estava arriscando minha família e meus relacionamentos, mas já havia cruzado uma linha que não dava mais para voltar atrás.
Antes da transição, podemos obter informações baseadas apenas na experiência ou pesquisa de alguém. Existem vários recursos, incluindo o Medium, tópicos do Reddit, Facebook e Instagram, onde centenas de milhares de pessoas compartilham suas jornadas de transição.
No começo, me senti perdida e não tinha a mínima ideia sobre em que acreditar e por onde começar, então comecei a consumir todas as informações que conseguia.
Logo, percebi que nem todas eram relevantes para mim. Eu sabia que era uma mulher transgênero, então a experiência de pessoas não binárias não era apropriada para mim.
Naquela época, eu tinha 31 anos, então eliminei informações sobre a experiência de pessoas mais jovens que começaram suas transições na adolescência. Eu era casada e tinha dois filhos, então tenho muitas responsabilidades e obstáculos adicionais que pessoas solteiras não têm.
Quanto mais longe, mais restrita ficava a amostragem. O momento mais crucial do meu estado pré-transição foi quando encontrei várias pessoas que passavam por situações quase idênticas às minhas. Eu acreditava que poderia repetir a experiência deles e que tudo ficaria bem. Mas era apenas uma ilusão.
Cada pessoa transgênero tem sua própria vida única, e ninguém pode lhe mostrar o caminho certo a seguir. Apesar de fazer parte da comunidade LGBTQ+, a mais solidária que já conheci, eu estava sozinho no início desta jornada.
Eu só podia contar à minha esposa sobre as mudanças previstas com base na experiência anterior de outra pessoa.
Eu pensava que a maioria das mudanças envolveria a eliminação de uma depressão persistente, a transformação do meu corpo e a apresentação pública de mim como mulher. Eu tinha esperança de que outras pessoas percebessem minha transição apenas como uma mudança na aparência externa e uma mudança no meu nome e meus pronomes.
Na realidade, é pular de olhos fechados, e você nunca consegue prever o resultado estando no limite. Fazer promessas e fechar acordos é a última coisa que alguém deve fazer antes de começar a transição.
Minha maior decisão
Depois que me assumi, disse à minha ex que queria começar a transição médica e social o mais rápido possível. Eu sabia que poderia ser prejudicial para ela, mas não conseguia mais viver com depressão e disforia de gênero.
Concentrei-me em fazer de tudo para obter um diagnóstico de disforia de gênero e uma prescrição de terapia hormonal. Felizmente, graças à sorte e ao meu próprio esforço, isso levou apenas dois meses.
Nossos relacionamentos também começaram a se transformar. Eu estava perdido e com medo e pedi apoio à minha esposa. Eu nunca tinha feito isso antes, e foi uma grande surpresa para nós dois.
Ela percebeu as coisas de forma positiva, e eu me tornei mais aberta sobre meus sentimentos e emoções. Eu sabia que ela era a única pessoa em quem eu podia confiar e me contar tudo o que estava acontecendo na minha mente.
Tenho compartilhado com ela minhas emoções, preocupações, ansiedade, planos e as mudanças tão esperadas após o início da transição. Mas quanto mais a transição avançava, mais ignorância e aborrecimento eu recebia de volta.
É bem comum que as pessoas transgênero se coloquem no topo da lista durante o primeiro momento. Dificilmente consigo imaginar mudanças maiores na vida de alguém do que a transição, e essa é a principal razão para esse foco em mim mesmo.
O começo
Lembro-me claramente do dia em que recebi a receita para a terapia hormonal. Foi um momento feliz e eu queria compartilhá-lo com a pessoa mais próxima, então liguei para minha esposa depois da consulta com o endocrinologista. A excitação me invadia por dentro. Ela reagiu principalmente em silêncio. Foi uma fase muito difícil para ela.
Quando comecei a tomar os hormônios, a maior parte da minha ansiedade e depressão desapareceu.
Logo, comecei a notar mudanças no meu corpo e foi como abrir um presente de Natal perfeito especialmente para mim.
Foi incrível e me fez perceber que eu estava certo em acreditar na experiência de alguém, em pular daquele penhasco às cegas e começar a terapia hormonal.
Mudanças internas
Senti que alguns dos meus antigos papéis familiares não me serviam mais. Havia uma luta dentro de mim entre um velho "homem" que cuidava de tudo e de todos ao seu redor e uma nova mulher que precisava de proteção e cuidado consigo mesma.
Inconscientemente, me convenci de que deveria continuar com minha antiga vida, misturando-a de alguma forma com a nova. Isso era exaustivo e bastante ineficaz.
Eu me lembrava claramente do meu antigo estado de depressão antes da transição e sabia que não havia como voltar atrás. Então, a escolha de como viver foi difícil, mas muito clara.
Grande passo
Então comecei a pensar na cirurgia de redesignação sexual. Eu tinha lido muitas histórias de mulheres transgênero que a consideraram um ponto de virada e, finalmente, viveram felizes com o corpo certo.
É uma cirurgia importante, irreversível, que impacta muitas esferas da vida, especialmente a íntima. Naquela época, eu tinha disforia genital, mas não era grave, então tive que pensar muitas vezes antes de dar um passo tão importante.
Compartilhei esse pensamento com minha ex. Eu estaria mentindo se dissesse que ela ficou surpresa. Ela me disse que adivinhou meus pensamentos e estava esperando que isso acontecesse.
Fiquei grata pela honestidade dela quando me disse que seria um grande problema para ela. Eu sabia o que aconteceria se optasse pela cirurgia.
Tivemos muitas discussões sobre o nosso futuro e a nossa família. Em algum momento, ambos entendemos que deveríamos crescer e nos tornar mais independentes e saudáveis. Era necessário focar nos nossos próprios erros e corrigi-los, mas não encontrar nada de errado um no outro.
Transformações
Enfrentamos um período de crise que toda família enfrenta um dia em seu relacionamento. Minha transição estava impactando significativamente a nossa família. Logo, chegamos ao ponto de sexualidades incompatíveis, e esse foi mais um motivo para a nossa decisão.
Percebemos que só havia uma maneira de nos mantermos felizes e mentalmente saudáveis: nos separando.
Foi uma decisão difícil, seguida de muitas lágrimas e dor. Um dos meus maiores medos antes da transição – o medo da perda – se tornou realidade.
Nós dois tentamos nos transformar e transformar nossos relacionamentos, porque o método antigo não estava funcionando. É difícil para dois parceiros passarem por essas mudanças. Nós dois fizemos sessões de terapia e nos demos tempo suficiente.
E nos transformamos, cada um à sua maneira.
Nos tornamos mais fortes e sábios, ganhamos muitas experiências novas e nos exploramos. Mas agora essas duas novas personalidades não combinavam mais. Já tínhamos dado um ao outro tudo o que tínhamos.
Durante esses dez anos, crescemos juntos e tivemos muitos momentos felizes e tristes. Aprendemos e ganhamos a verdadeira bênção de dois filhos incríveis que amamos. Não me arrependo e sou muito grata por esse tempo.
Meu principal objetivo ao escrever esta história é mostrar que devemos nos concentrar primeiro em fazer o nosso melhor antes de pedir qualquer coisa às nossas parceiras. Quando você tiver feito todo o possível, ou gostará do resultado ou dirá honestamente que o relacionamento não funciona.
Novo Começo
Não quero ignorar minhas necessidades e ter vergonha dos meus sentimentos. Levei muitos meses de transição médica e social para finalmente perceber quem eu realmente sou.
Estou explorando minha sexualidade, novos papéis de gênero e lutando contra velhos medos. Estou encontrando cada "cenário" criado pela sociedade em minha mente para descobrir se preciso deles ou se estão me destruindo.
Todos nós temos apenas uma chance de viver, e não faz sentido sofrer sozinho e trazer sofrimento para a vida do seu parceiro.
Vocês dois devem apenas a si mesmos a felicidade e a satisfação. É muito difícil e estressante se separar de uma pessoa com quem você tem tantas conexões e memórias.
Mas, gradualmente, você se sentirá melhor; a dor desaparecerá, você conhecerá novas pessoas que o aceitam e apoiam, e você encontrará um novo parceiro que conhece apenas o seu verdadeiro eu e construirá algo novo e maravilhoso com você.
Você deve acordar todas as manhãs e se fazer duas perguntas:
Estou feliz com essa pessoa? E posso fazê-la feliz?
Se pelo menos uma resposta for "não" por um longo tempo e vocês tiverem feito o possível para consertar isso, não se culpem. Deixem para lá.
Não importa há quanto tempo vocês estão juntos, qual a sua idade ou o que os outros vão pensar sobre a sua decisão se vocês ainda estiverem vivos – vocês precisam viver e aproveitar a vida.
Nunca é tarde demais.
 |
| Kira Ry, autora do texto |
0 Comentário(s)
